Tình yêu của 'anh hùng bàn phím'
Có nhiều khi gục đầu bên Keyboard. Anh vô tình nhấn Shift viết tên em.
Có nhiều khi gục đầu bên Keyboard. Anh vô tình nhấn Shift viết tên em.
Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: "Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo".
Một người phụ nữ đến trung tâm thẩm mỹ xin tư vấn để giảm cân thật nhanh.
"Ôi! Lần đầu tiên tao nhìn thấy được thời gian đang chầm chậm trôi đi", một cậu nói với bạn.
Một cậu khoe: "Mỗi lần tao lên trả bài là thầy chỉ hói có một câu rồi cho về!".
Cô thư ký khoe: "Cậu biết không, sếp của tớ có tài hùng biện. Có lần ổng nói hơn một tiếng đồng hồ không nghỉ, và công nhân vỗ tay không ngớt".
Nữ diễn viên sân khấu đau khổ về chứng căng thẳng thần kinh.
"Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này", người đàn ông hổn hển thưa.
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng: "Máy tính của tôi bị treo!".
Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn: "Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm".
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.
Thẩm phán hỏi: "Tại sao ông lại giết vợ mình?".
"Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế?" - cô người mẫu tỏ vẻ kém hài lòng.
Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: “Alô, nhà tôi đó phải không?”.
Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện.
Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn: “Ở đây có món gà nướng không?”.
Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh: "Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai".
Bác sĩ đưa bệnh nhân vào phòng và nói: “Dan, tôi có một tin tốt và tin xấu”.
Chồng nói với vợ: "Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình".
Chồng than thở: "Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu".
Một anh hỏi bạn: "Lâu ngày không gặp, dạo này mày làm gì thế?".
Bộ ba rắn, rùa và rết ngồi nhậu với nhau. Đang lai rai bỗng dưng hết rượu giữa chừng. Ba con liền đề xuất ý kiến xem ai sẽ là người đi mua.
Một cô gái gọi điện tới chương trình quà tặng âm nhạc: "Em có một người bạn rất thân, chúng em đã quen nhau rất nhiều năm và đột nhiên em có cảm tình với anh ấy".
Hai ông cùng sống trong hẻm trò chuyện với nhau: "Chà! Chà! Hên quá, kỳ này chắc nhà tôi phát tài rồi. Theo bản quy hoạch đất mới, nhà tôi sẽ ở mặt phố à nha!".
Trong một cuộc tán gẫu giữa 2 cụ bà: "Con tôi vừa mua cho tôi cái máy trợ điếc xịn lắm. Xem này!".
Một anh chàng lái xe ôtô đậu gần một gốc cây và hỏi một chàng trai trẻ: "Anh có biết lái xe ôtô không?".
Cai tù nói với một tù nhân: "Vợ ông muốn được gặp ông".
Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát: "Tôi có thể đỗ ở đây không?".
Tên cướp uy hiếp hành khách trên xe: "Nếu trong vòng 30 phút, người nhà chủ xe không đem tiền đến thì một người sẽ bị giết".
Một ông hỏi: "Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?".
Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc về cách vệ sinh răng miệng.
Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói: "Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta".
Bệnh nhân: "Ối... ruột tôi đau quá!".
Một ông tâm sự: "Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn".
Một anh hỏi bạn: "Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?".
Cảm ơn bạn đã trải nghiệm phiên bản mới của ngoisao.net. Tất cả những ý kiến đóng góp của bạn sẽ giúp chúng tôi cải thiện, tối ưu sản phẩm.
