Di Li là nữ nhà văn, dịch giả thế hệ 7x, tác giả nhiều cuốn sách văn học, sách chuyên ngành, sách kỹ năng nổi tiếng. Chị đồng thời là giảng viên tiếng Anh trường Cao đẳng Thương mại và Du lịch Hà Nội, Hội viên Hội nhà văn Việt Nam.
Là một người được tiếp xúc với nhiều bạn trẻ, chị Di Li cho rằng giới trẻ ngày nay thường quá vội vã trong việc lựa chọn bạn đời. Chị hài hước tâm sự rằng chị vẫn thường khuyên các bạn trẻ "đang yêu, máu cưới" rằng: "Các bạn yên trí, tuổi thọ con người bây giờ tận 90, các bạn yên tâm sẽ được hơn 60 năm liên tục nhìn thấy mặt nhau 24/7, nên không việc gì phải vội".
Nữ nhà văn lý giải: "Tôi không nghĩ cứ yêu ai là đồng nghĩa với việc bắt buộc phải cưới luôn người đó. Khi yêu nhau, người ta thường có xu hướng bị hào quang tình yêu che mắt nên thường chỉ nhìn thấy cái phù hợp mà bỏ qua những sự không phù hợp". Chị cho rằng nhiều yếu tố nhỏ không ảnh hưởng gì đến tình yêu nhưng sau này sẽ tác động mạnh đến quan hệ hôn nhân. Ví dụ, vợ thích nhạc thời thượng mà chồng thích cải lương, mỗi lần chồng nghe là vợ nhăn mặt, vợ nghe chồng bắt tắt đi. Chồng thích rủ bạn bè đến nhà tụ hội ăn uống hàng tuần trong khi vợ chỉ thích yên tĩnh, kín đáo, thậm chí còn không thích nấu ăn. Vợ lãng mạn, chồng thực tế... Chị Di Li cho biết các ví dụ vừa rồi chính xác 100% và đó là những gì xảy ra ở nhà bạn bè chị. Chị kết luận: "Mọi mâu thuẫn, khủng hoảng, chán chường cũng bắt đầu từ đấy".
Để tránh rơi vào những "bi kịch" trên, Di Li cho rằng phụ nữ cần "tỉnh táo và cẩn trọng" trong việc chọn chồng mà ở đó, yếu tố các cô gái nên đặt hàng đầu là sự phù hợp. "Theo thời gian, sự si mê sẽ mất dần đi, lúc ấy, một số điểm hài hòa thôi sẽ không đủ sức chống đỡ sự nhàm chán cố hữu của hôn nhân. Ngược lại, những cặp phù hợp tối đa về nhận thức, tri thức, nghề nghiệp, sở thích, quan niệm sống, thậm chí là thói quen ăn, ngủ, gu thẩm mỹ sẽ có mối quan hệ lâu bền. Đó là quan hệ bền vững thực sự nhờ gắn kết của một tình bạn đặc biệt, mang đúng tính chất 'bạn đời'. Đó không phải sự phụ thuộc nhờ giấy kết hôn, nhờ tình thương và trách nhiệm. Bản thân mọi sự đồng điệu, phù hợp sẽ tạo nên của cải và niềm hạnh phúc".
Lý giải về việc nhiều người dù đã chọn chồng theo những tiêu chuẩn nhất định nhưng sau khi cưới vẫn bị "vỡ mộng" bởi sự thay đổi của đối phương, chị Di Li thẳng thắn bác bỏ: "Tôi chưa thấy con người nào thay đổi sau khi cưới bao giờ. Bản chất của họ vẫn y nguyên như vậy nhưng khi đang yêu, nó chưa lộ ra hoặc lộ ra rất ít. Ta không tinh ý nên chưa phát hiện ra thôi. Sau khi cưới, nhiều thói quen, hành vi và bản chất được phơi bày hết thảy. Vì vậy, nếu ta tinh ý thì sẽ nhận ra 'sự thật' nhanh, nếu không, hãy cứ chờ thêm một thời gian để quan sát và tìm hiểu".
Chị cũng cho rằng việc đối tác "thay đổi" chỉ có thể là do một trong hai người sẽ tiến lên rất nhiều trên con đường sự nghiệp, học vấn và giao tiếp. Điều đó đồng nghĩa với việc tất thảy tư duy và nhận thức của họ sẽ thay đổi theo. Trong khi đó, một người vẫn đứng yên tại chỗ lại thấy người kia thay đổi. "Cái sai lầm của người không thay đổi là vẫn ứng xử với anh ta theo cách của ngày xưa, trong khi cái sai của mình là không chịu thay đổi theo", nhà văn giãi bày.
Di Li cho biết, nhiều người tìm đến chị để chia sẻ về những sai lầm khi lựa chọn bạn đời của họ. Trước vấn đề này, bản thân chị cho rằng: "Nếu đã sai lầm, bạn có thể làm lại, bởi mỗi người chỉ có một cuộc đời, mà mấy chục năm trần thế ngắn ngủi vô cùng". Nữ nhà văn nghĩ nhiều người không chọn bạn đời sai, nhưng theo thời gian có thể những sự không phù hợp sẽ tăng dần lên. Giống như chúng ta từng có nhiều bạn bè thân thiết thời thơ ấu, nhưng 10 năm sau lại khó để trở thành bạn tâm giao. Vì vậy, nếu cảm thấy hôn nhân là sự tra tấn và hành hạ thì nên thay đổi.
Chị tâm sự: "Tôi từng viết truyện ngắn 'Chiếc ấm nước đặt trên bếp ga'. Hai nhân vật trong truyện không hề phản bội nhau, không mâu thuẫn, xung đột, cãi cọ hay đối xử tàn nhẫn với nhau, chỉ là họ đã hoàn toàn mất đi cảm xúc và không thể thấu hiểu, chia sẻ, cũng không thể ra đi khi không tìm ra được lý do hợp lý. Họ không thể mở miệng nói 'Anh đã hết yêu em rồi', 'Em không còn yêu anh nữa'. Rốt cục, hôm nào cũng như vậy, cuối cùng họ lại kết thúc một ngày bằng cách cùng lên giường với nhau như một thói quen, một quán tính. Sáng hôm sau, cả hai cùng bất lực và tuyệt vọng khi bản thân cứ lún sâu vào một vũng lầy".
Nữ nhà văn kết luận: "Nếu một cặp vợ chồng kết hôn năm 25 tuổi và có thể sống cùng nhau đến 95 tuổi thì việc không thể phù hợp trong suốt 70 năm cũng chẳng có gì là lạ. Và cũng càng không có quy định nào bắt bạn cứ kết hôn rồi là bắt buộc phải chịu đựng lẫn nhau hơn nửa thế kỷ, nhất là khi bạn đã phải dùng đến từ 'chịu đựng'".
Hà Thu
Ảnh: NVCC